共感と感情形成の原点と過程の話
もうかれこれ6,7年くらい好きな漫画家が居て、志村貴子先生なんですが、高校生の多感な時期に『放浪息子』と『青い花』に出会った。今振り返れば当時読んで惹かれたから今こういう考え方をしているのかもしれないけれど、志村先生の描くキャラクターの感情の生まれ方が僕の理想としているところにふと気がついた。
何度も下書きに書いてはまとまらず消していたテーマとして、『「してあげる」の思考が嫌い』というのがある。
文字通り、「してあげる」の感覚が理解できなくて、自分の「したい」欲求を、「誰かのため」なんていう大義名分を付け加えて、そして「誰かのため」になると信じてやまなようなそのすり替えの思考が苦手なのです。大抵ひねくれ者だと切って捨てられますが、そういう考え方なのです。僕は。
自分と相手がいるその場において、生まれる感情はお互いの主観そのものでしかないのに、ある行動の結果から、相手が生み出す感情を一つに決めつけてしまうのはあまり危ういと思う。もちろん推測はできるとは思う。でもそれはやっぱり推測の域を脱すことはなくて。
でも何より僕が気持ち悪いと思うのは、そんなことよりも、自分の「したい」の感情を、相手のことを思って、それが本意であるかのように振る舞うその精神の方です。
例えば良く言う「困っている人を見かけたら助けてあげましょう」というフレーズだけど、僕が思うのはこの場合、困っている人を見るということがそもそも嫌だというのが原点にあって、その困っている姿を見たくない、というようなマインドに働くと思うんですよ。誰しもとは言わないけれど、少なくとも僕は困っている人なんて見たくないんです。別に綺麗事を言っているのではなくて、真逆のことだと思うんですけど。
人間ってどのタイミングでなのかわからないですけど、共感性やら自己投影やら察する能力やらを身につけてきたわけじゃないですか。それをそのまま当てはめると、困っている人を見るっていうことは自分にとっても困ったこなんですよ。そしてその困ったを解決するためには眼前の人の抱える問題が解決する必要があって、そのために行動を起こす。
この構造が僕の思う人の感情の生まれ方の原点と行動を起こすまでの過程の基本だと思っていて、いわば、全ての感情が元を辿れば自らの欲求を自覚したとか、欲求が満たされたとか、満たされなかったとか、そういう自分本位のところを出発していると思っています。
その原点と過程をすっとばすということは、公式は知っているけど、その公式の由来は知らないみたいな、いや、現代なんてそんなことばかりなのだけど、僕は少なくとも自分の考えとか行動とか感情とか、自分の主観によるところはせめて責任を持ちたいと考えているし、それを良しとしている。
欲求はときたま良くないことと教えられる。自分本意の考え方ばかりをらしていてはダメだと。確かに言わんとすることはわからんでもないし、そもそも、自分の考え方だと「利他的」という言葉がもうフィクションの言葉になってしまうわけで、つまり、自分の考え方が、言葉の成り立ちや考え方からズレているわけです。不本意だけど。
でも少なくとも考える暇がないくらいの咄嗟の出来事を除いて全ての行動の原点は「相手が喜んでくれるから」とか相手本意ではなくて「相手の喜ぶ姿(の方)がみたいから」っていう自分本位のものだと思ってますし、その二つの差は大きいと考えています。
「優しい」とかはあくまで相手側から評価されて初めて生まれる言葉で「人に優しく接する」とかは自分がどう頑張ってもできる保証はどこにもないわけで。
のちの行動に大差なかったとしても、僕は自分の欲求を自覚した上で動く人が好きです。まあそれもどこでそれを判断しているのかとか考え始めるとそれこそ100%はあり得ないわけなんですけどね。
ただでさえ本心なんて分かりづらい構造をしていて、自分の本心さえも分かりづらいのに、その自分の本心をわかろうとも努めない、考えることを放棄するような人はちょっとやっぱり苦手なんですよ。
まあほんとに相手本意で物を考えるニュー人類がいるかもしれないし、そのニュー人類が実は多くを占めている可能性だってあるわけなんですけども。少なくとも自分はそういうふうに考えているっていうことで。
もちろん他人にこの考え方を強要するつもりはないし、賛同できないからといって避難するわけでも有りません。好きだの嫌いだの好き勝手言っておいてなんですが。半分は自分の考えを自分なりにまとめたかったというのと(散々散らかしておりますが)もう半分は自分はこういう考え方で生きていくという今現在の自分の決意表明です。
もっといろいろなことを知って成熟していくうちに振り返って「昔は青かったな」とか「ひねくれて育ってたな」とか「こじらせてるな....」とかなる可能性もありますけど、今現在はそう考えたい。僕は。僕が。
一つ主張したいことを挙げるなら「自分本位ってそんなに悪いことなのか。自分本位では誰かのためになることはないのか」ということです。自分本位の行動でも誰かのためになったならないはその「誰か」が判断することです。騙すとか、陥れるとかでなければ、そこには他の誰の思惑も反映されないはずなんです。
ひたすら同じことを書き連ねている気がするのでこの辺で終えて、本題(?)に入ろうと思います。
志村先生の作品に出てくるキャラクターって良くも悪くも自分の欲求に正直というか、自分本位で考える心情描写をされていることに気がついて、どこを切り取っても、「誰々のために◯◯をする」という描写がないんですよね。僕の体感でですが。
誰かを好きになるのも身を引くのも拒絶するのもなにするにも、それぞれの欲求の部分から丁寧に描かれていて少なくともこんなに自分の感情にピタッとおさまって揺さぶられる作品にまだ出会っていない。
志村先生がそういうことを考えているかとか、反映させているかとかはわからないけれど、僕はそんなわけで、志村先生の作品が好きなんだとさっき気づいたという話。
稚拙な文章でごめんなさい。ひとりごとなので許してください。
2017/09/21(Thu)
4年間の学部生時代と半年間の研究生期間お世話になった大学とおさらばしてきた。
4年半そこに留まるために出した用紙は山のようにあるっていうのに、一枚のA4用紙と封筒一つでさよならなんだなとそれぐらいが確かに楽と言えば楽だけど。まあこうして僕の京都の(大)学生という肩書きがなくなったわけだ。
引っ越し資金に今まで浪費した分を稼いで少しくらい貯金を残さないといけないな。
立派なフリーターを半年間の間勤め上げねば。
京都のフリーター期間に突入。→22日
2019/09/20(Wed)
ボルダリングをしてきた。
かねてから興味を持っていたボルダリングを初体験してきた。
上級者の他のお客さんに教えていただきながら、久しぶりに全身を動かすスポーツをしてきた。
最初は初心者コースを。だんだんと難易度をあげていき、登れない課題に当たると一手進んでは落ちて、また一手進んでは落ちてを繰り返し、あと一手でクリアのところで、手に力が入らなくなり、まともな握力がなくなり時間切れ。赤の6のコースは因縁の相手となってしまった。
次は絶対にクリアしたい。
そして、今でも握力は戻らない....ペンを握るのも重い扉を開くのも、こうしてキーボードを叩くのも少し苦労がいる。いつもの手ではない。
でもたまにはこうやって全身を使って、自分を追い込むのも悪くはないなと思った。
なにより達成感が大きい。小・中学生の時に野球をやってたときのような、練習が次に繋がる、その直接的な結果を実感できるのが個人的には嬉しい。
ハマりそうです。もっと早くに体験しにいけばよかった。
2017/09/19(Tue)朝
昨晩、遅くに帰ると寝ぼけ眼の愛犬がすり寄ってきて、ここぞと言わんばかりに顔中を舐めさせてくれとせがんできた。
犬が顔を舐めてくるというのは、狼のなごりと考えられていて、愛情表現なのだそうだ。(たぶん諸説あるし、真偽は定かではない)
ある記事に、その筆者は何気なく書いたのだろうが、写真に映る犬に吹き出しをつけて「ずっと一緒に居てね」とあるのを見た。
インターネットの出展のわからない情報について、自分たちの世代は口うるさく指導されてきている。
「ずっと一緒に居てね」なんて言葉、まずもって疑ってかかるべき文言ではあるが、今回ばかしはそのまま受け取ることにした。
気づけばもう6歳、離れて暮らすようになって4年と半年。
僕がこの実家で生活する時がもしきても、きっとその頃にはこの子はもうどこか遠いところに行ってしまっているだろう。
ヨボヨボになってもふらふらになっても、僕が帰ってきた時はたくさん遊ぼう。
顔だっていくら舐めてくれても構わないからさ。
2017/09/10(Sun)
地元愛について。
「故郷」言うといろいろな「故郷」がある。
僕にも「生まれの故郷」「育ちの故郷」「学びの故郷」「心の故郷」があって、0〜6歳までを「生まれの故郷」、6〜18歳までを「育ちの故郷」、18〜現在までを「学びの故郷」で過ごしてきた。
「心の故郷」は僕の出生成長には何も縁はないのだけど、とても好きな土地で、ことあるごとに一人で赴いてはいろいろなことを考えて、それがなんかしっくりときてるもんで勝手にそうやって決めてしまった。
あの土地は何故か僕の心情と似ている(と勝手に思っている)。
「故郷」と似た意味で「地元」がある。
地方出身者だけだろうか。僕だけだろうか。「故郷」は温かい響きの反面、システムで割り振られたような印象を受ける。「地元」のほうがなぜかぶっきらぼうのだけど愛着を感じる。
例えば僕にとって先に書いたように「故郷」はいくつかあるけれど、「地元」は唯一無二で6〜18歳までを過ごした「育ちの故郷」だけだろう。
長い年数を過ごしたからなのか、一番多感な時期を過ごしたからなのか、小中高過ごしたならなのか、なぜかはわからないけど、同じように考えている人も少なくはないと思う。
前置きが随分と長くなってしまったが、僕は高校を卒業後、「地元」を離れて「学びの故郷」京都にある大学に進学した。
小中高生のときの可動域はもっぱら家と学校を両端にしたラグビーボールくらいの範囲で手段は自転車が主だった。
大学に入り、免許を取り、成人した。お酒とタバコを摂るようなると、帰省した時の地元の見え方が変わった。
通学路に何十年もやっている喫茶店があることを初めて知った。駅前に居酒屋がたくさんあることを初めて知った。遠くにあると思っていた場所が案外すぐ行ける距離にあった。昼しか知らなかった場所の夜を知った。
挙げだすとキリがないが、知らない地元を知る機会が増えた。
少し話が脱線してしまうけど、高校の同級生で僕と似たような専攻に進んだ人は、おそらく1%くらいだと認識している。
人数にして僕含め3人。今日はそのうちの1人と会って来た。
厳密に言うと同じことを学んでいるわけではないけど、同じような思考のプロセスを学んだ数少ない友人だ。
彼もまた人間の個々の視点、知覚、心情の機微への興味が自身を動かし模索しているようだった。
答えの見えない押し問答、知ったからどうなるともない持論・感情生成のプロセスとか、どうにもならない話で殴り合うのがとても面白い夜だった。
彼に道案内をしてもらって山手のダムへと行ってきた。これからの僕らには欠かせない事柄を話してきた。時間の無限さと有限さを感じた日でした。
2017/09/05(Tue)
3時過ぎに帰ってきたのもあり、父が10時前に迎えにきてくれたのにも気づかず二度寝したところで今日が始まった。
帰省したときには必ず行くお好み焼き屋さんでお腹いっぱい食べた後、祖母に会いに。
いつの間にかまた一回り小さくなったような祖母を見て、この間見た映画「ゆれる」のワンシーンを思い出した。
僕のこの手と目と足は、まだ見ぬ誰かに何かを訴えかけるためにある物だと思っていたけど、それ以前に近い場所を今一度見つめ直さなければいけないことにか気がついた。
僕に限ったことじゃないけど、人はそれぞれ何かしらできることを持っている。それを生かして仕事をしている人も少なくない。
僕はたまたまカメラを構えてシャッターボタンを押せる手を持っている。僕はたまたまファインダーを覗いて写真のバランスを見定める目を持っている。被写体との距離をかせぐ足を持っている。
スキルは置いといて、僕は好き好んでそれができる。
少し話は変わるけど、いわゆる映像は元来、写真の連続によって成っている。秒間30コマくらいで、人はその一瞬一瞬の静止画をの連続を一連の動作として見ることができるという。
微分と積分の関係と似てるなとある日思って、そう考えると、写真は映像を時間の連続という概念で微分した一次元下位の存在だと言い換えることもできるな、と。
でも、もし、技術が今と比べ物にならないくらい発展して、ありとあらゆる媒体で映像が再生可能な社会になったとしても、写真の表現が廃れる事はないだろうと漠然とそう思う。
例えば、雑誌がまだ紙媒体のような形で、その紙面場でも映像を用いることができたとしても、やはり僕達は写真を使うのではないかな。
そこには、写真にはあって映像にはない良さが存在して、その作用の働くところなのだろう。
きっとそこを突き詰めることができれば、僕は学生の身分を終えることができるのだなと。
